"Isla presidencial", excelente parodia para reír de nuestros gobernantes.

Es viernes por la noche, nadie en su sano juicio hace otro post politicoso a menos que, no sé, el Peje haya declarado su amor por Salinas, o Calderón y Fernández Noroña haya sido captados firmando un pacto de alianza entre el PAN y el PT, o yo qué se. Perdón, me entienden.

En fin, como bien dicen por ahí: la vida sin LOLS sería un sinsentido, un valle de amargura, una almorrana en las nachas, una papa sin catsup, así que aquí les dejo mi pequeña contribución.

El video que podrán apreciar a continuación es parte de una serie llamada

"Isla presidencial"

¿Y? Bueno, por principio de cuentas se trata de una parodia animada de "Lost", la afamada serie gringa. Ya sé, muchos dirán: "Típico, se quieren aprovechar de la fama de una serie increíblemente buena, bien pensada, con misterios fascinantes" y no sé qué más. Bien, pueden decirlo, fans from hell de Lost. Pero vean el video, me cae que lo recomiendo. Sin duda, el elemento estrella es la ridiculización tan fina que hacen de nuestros doce gobernantes iberoamericanos (Chávez, Evo, Uribe, Lula, Cristina Fernández, Calderón, et al.), luego de quedar atrapados en una isla desierta (como dice el Trailer: "sin comida, sin ayuda, sin PODER").

No lean más, vean el video y, si tienen una ligera idea de quiénes son los protagonistas, rían como locos:

Pendejez vs. Ingenio

Pinche epidemia. Cuando comenzó todo este asunto de la influenza la sociedad se dividió en varios grupos: los miedosos y angustiados, los "seguidores de las indicaciones gubernamentales" los valemadristas y cínicos, los "divertidos" y "valientes". No faltaron, por supuesto, los que intentaron crear humor de manera controversial. Los dibujitos de Bunsen son un claro ejemplo de ello: sus caricaturas se me hicieron muy graciosas, pero también pensé "ah, qué irresponsable, debería de comprarse un cubre-bocas y no hacer tanto alarde de valemadrismo". El tiempo, sin embargo, le daría la razón a Bunsen. El mismo director general del Centro Nacional de Vigilancia Epidemiológica y Control de Enfermedades respondió a la pregunta de "¿por qué han repartido millones de mascarillas?" diciendo simplemente "Bueno, es más una demanda de la población. La gente se siente más segura llevándolas, más tranquila, y no les hace ningún daño".

Pero cuando sí me enojé mucho fue cuando vi que en Facebook había un grupo que invitaba al desmadre y exhortaba a disfrutar desenfrenadamente el "Puente de la Influenza" y me encabroné más cuando leí varios comentarios insultantes que pretendían ser "ingeniosos" y que hablaban sobre el destino de los contagiados y de las vícitmas mortales. He aquí uno de los recados imbéciles de uno de los miembros pendejos del grupo.

Ricardo Meneses escribió:
el 27 de abril de 2009 a las 21:46
jaaa pinche puenthe chingon
lo amho
nu mames hay parthy clandestinha
AQUI EN Puebla
para festejar la influenxa
lo mejor en todho chingao
aver si mhueren mhas y lo hacen cuarentenha

PENDEJOS.

Pero no cabe duda que también ha surgido el ingenio auspiciado por esta nueva situación, y éste ha permitido aligerar un poco el ambiente enrarecido lleno de cifras contradictorias, noticias alarmantes, declaraciones estúpidas, reportes especiales y, en general, de histeria colectiva.

Por eso hoy quería invitarlos a que vieran este video que apareció apenas el sábado pasado, cuando todavía muchos estábamos en estado de shock y confusión. Estos chicos se fueron a algún lugar (parece ser el Desierto de los Leónes), escribieron su canción, ensayaron su "coreografía", afinaron sus instrumentos, se pusieron sus tapabocas y sin necesidad de muchos recursos crearon una buena pieza musical. Como decía en un post anterior, me llama mucho la atención ver y observar las respuestas sociales ante esta situación inédita. Creo que éste es un buen ejemplo. Lo pongo porque es, hasta cierto punto, una narración de lo que sucedió en los primeros días de todo este caos causado por la influenza.

"Qué hongo" Un post mexicano-chilango-tepiteño

Hace varios días que no escribía algo en este blog. Sin embargo, mi estimado compañero colmeca y buen amigo Diego Macías (que gusta de cambiar su apellido a "Marxías", el muy revolucionario) me dio una buena idea, o bueno, no "me la dio" tal cual, digamos simplemente que la "tomé prestada". El caso es que hace unos días el buen Diego publicó en su blog un pequeño texto con puras expresiones mexicanas. Como se imaginarán, el escrito es seguramente difícil de entender para cualquier persona no familiarizada con el léxico mexicano en su modalidad slang chilango-tepiteño. No pretendo hacer una reflexión lingüística de ningún tipo, con certeza ya otros las han hecho con mayor gracia y claridad, yo simplemente apunto lo obvio: no deja de ser interesante y divertido ver que aunque somos cientos de millones de personas los que hablamos español como lengua materna, existen tantas variantes y expresiones tan diversas que podríamos escuchar una conversación "normal" entre dos maracuchos (dícese de los habitantes de Maracaibo), o dos bogoteños, madrileños, bonaerenses, limeños, guatemaltecos, lo que sea, y con seguridad alcanzaríamos a comprender apenas algunas frases de entre tanto folclor lingüístico. Bien, retomo la empresa de Diego y aquí les dejo un texto con espíritu mexicano que escribí a las prisas.

"Ya chingué", pensé cuando la morra que me estuvo tirando el pedo llegó a la pachanga que mi valedor el Muelas organizó en su cantón. Primero me hice wey, comí garnachas y seguí cheleando con los compas un buen ratón hasta que el Tuercas empezó a chorear a todos con sus pinches jaladas de que él en Europa había hecho tal cosa y que no sé qué y quién sabe qué chingaos. La neta me dio hueva, me levanté y me dije a mi mismo "ora cabrón, ya estufas, vamos a ver de qué lado masca la iguana". Me acerqué a la mesa y me serví una paloma bien cargada pa' agarrar valor. Vi que las nenorras con las que estaba la morra andaban rolando el churro, pero ella se hacía la muy acá y no le daba ningún llegue. "Chaaale, nomás falta que se crea la Juan Camaney", pensé mientras me chingaba el último trago de la paloma. "Sí me la serví bien machín", me dije en voz baja y tosí un poquitín. "¿Qué hongo inchi Jorgito?" escuché decir al sangrón del Tuercas. "Pus nada, aquí echando el taco de ojo" le contesté. "Sácale hijo, mejor háblame de perfil, ya andas hasta las chanclas ¿verdad caón?" me dijo el muy mamerto y se fue a fajar con Romina. "Vale verch, ora sí ya bailó, si me acerco mucho a Regina me va a oler todo el océano y va pensar que soy un pinche briago", pensé molesto. El Muelas me vio a lo lejos y el culey en vez de echarme porras me pintó cremas. "Listones de colores, me cae que hoy cena Pancho", me dije mentalmente y me acerqué bien sobres. Llegué con la morra, ella me sonrió bien cachonda, pero la ogt me puso un cuatro luego luego. "Quiubas Regina, ¿no quieres dar un rol por la cuadra antes de que lleguen los del toquín?", le pregunté. "Sí claro, nada más aguanta que le avise a mi wey porque si no luego me la arma de tos. ¿Sabes dónde está el Tuercas?", me dijo. "Ehhh... ¿qué? ¿quién? ¿el, el Tuercas?", apenas alcancé a pronunciar todo desguansado. La morra se cajeteó de la risa al ver mi cara y me dijo que sólo andaba chacoteando y que no me freakeara. Más sereno moreno le dije "chale, me cae que habría sentido menos gacho si me entero que eras levis [se escucha libais] o bicicleta, pero la vieja del Tuercas... no maaaaa..., pero pus sí estuvo recagado." Salimos y caminamos un resto, de vez en cuando nos topabamos a la banda y hablábamos de cosas sin chiste. Y cuando veníamos ya de vuelta que le receto unas frases bien chipocludas: "mira Regina, así, al chile, la neta, la neta me encantas, estaría chido conocernos más, no soy como todos esos weyes jariosos pasados de lanza que nada más andan ahí intentando ver con quien fajan o cogen, me cae que soy distinto." Ella me miró como asustada y me dijo "tranquiquis Jorgito, mira, tú también me gustas, pero me saca de onda bien cabrón todo eso de las relaciones, si quieres podemos echar el fajesín sin pedos y sin compromisos mi rey". "¡A wuilbur! Este arroz ya se coció", pensé todo emocionado. Y justo cuando le preguntaba al Muelas si no había pex si me echaba un caldo en el cuarto de su jefa, que siento un retortijón tamaño jumbo. "En la madre, creo que tengo que ir a sacar el topo", pensé y comencé a sudar frío. "Orita vengo" grité sin esperar respuesta alguna. Salí de su-rancho y el Muelas me dice: "nombre mijo, creo que te dieron baje con tu vieja, ya se te peló". "No mames, ¿cómo está eso?", pregunté. "Pus ya ves, el Tuercas andaba de chorero y encandiló a tu vieja conque se la va a llevar a rolar un callo por Europa unos meses", contestó fríamente mi compa. Y agregó "pero relax mijo, me cae que no la lleva ni a Ecatepunk, el Tuercas se cree muy chicho pero no tiene un varo, yo creo que nada más le quería arrimar el camarón... tú aguanta vara mijo." Me eché un tequilawer de hidalgo y le contesté: "No es por farolear Muelas, pero me cae que sí le moví el tapete gacho, así, mal plan, voy a aguantar vara, así sin pedos, me vale pito si el Tuercas se la lleva a Uruapan, Nueva York o a Minezota... y pus mientras vamos a pistear mi Muelas que mañana hay que chambearle duro", dije y me serví un trago bien choncho. "Por cierto inche Muelas, ¿ponte la del Puebla no caón?, ando bien brujas esta semana y quiero dar el rol con tu hermana" le dije a mi compa, quien ya estaba bajo los efectos del alcohol. El Muelas se encrespó más de lo normal y casi me canta un tiro ahí en caliente "con mi hermana no te metas culero, si no me cae que te rompo tu mandarina en gajos." Me reí a lo wey y sólo alcancé a decir "no hay fijón maestro, no hay fijón, ya inche Muelas, vamos a chingarnos la patona que quedó en la mesa, además me tienes que contar cómo te fue en el fucho ayer..."

FIN

A los no mexicanos: díganme si entendieron a cabalidad la historia o qué no entendieron.

A todos los que lean el post: creo que sobra decir que me encantaría ver que otros blogueros (nacionales y extranjeros) se suman al ejercicio.

Homenaje a los Caldos Castro

Para no perder la costumbre no puedo dormir: tengo insomnio. Cuando esto sucede por lo general mi mente aprovecha esos momentos de relativo silencio para pensar en todas las cosas que no he hecho, en todos los libros que no he leído, y en todas las entradas que no he publicado en éste, su humilde blog. A decir verdad, recientemente también he pensado mucho en las lecciones que da la vida y en las canciones de Radiohead que aún no me he aprendido. Sin embargo, hoy mi mente se encontraba en cosas un tanto más triviales (en la deliciosa cena que preparamos en casa de Luis Urquieta [pasta, ensalada, arepas], en los comics de los X-men que compraré la próxima semana, y en mi tema de tesis), cuando de pronto apareció una imagen en mi cabeza que me hizo decir "oh sí, eso es trivialidad pura, debo escribirlo".

Y bien, heme aquí a las tres de la mañana subiendo contenido superfluo y de bajo impacto. Pero no me importa, un noble propósito me anima.

Señoras y señores, niños y niñas, para los que no lo sepan los Caldos Castros son la mejor fonda de mis rumbos. Desde hace años, los Caldos Castro, junto con las "memelas" del mercado de Jamaica, se disputan codo a codo el lugar de honor como mi "platillo favorito". Aún no hay un vencedor claro, pero los Caldos tienen bastantes posibilidades.


Quienes me conocen un poco, saben que los Caldos Castro son mucho más que una "fondita" de la ciudad de México; por el contrario, es un lugar que ha definido una parte importante de mi ser-en-el-mundo y mi identidad como homo mexicanus extremis. Debo decir, sin embargo, que como muchas cosas en mi vida este gusto particular por los Caldos Castro es una herencia que mi hermano mayor me legó. Como ya se dieron cuenta, soy fan indiscutible. Pero quizá lo más curioso de todo esto es que el restaurante y sus platillos son de lo más simple y sencillo que se puedan imaginar. Un caldo de gallina y mollejas, un poco de arroz y garbanzos, eso es todo. ¿Qué lo hace entonces tan delicioso? He aquí la respuesta: el secreto del caldo de gallina perfecto consiste en exprimirle un limón entero y después agregarle dos cucharaditas de salsa roja. Eso es todo. En cuanto a los sopes con pollo, sólo les diré que es mejor pedirlos sin salsa y después irle echando de poco en poco.

Y bien, ¿todo esto con qué propósito?

Ninguno. Sólo quería comentarlo.

Y bueno, quizá esta entrada no sea tan trivial y tonta como pensaba en un primer momento:

los innumerables caldos de gallina con mollejas y los incontables sopes de pollo sin crema y sin salsa que he degustado en tan rupestre restaurante quizá no me han hecho más fuerte, ni más inteligente, mucho menos más guapo, pero sí me han ayudado a establecer una fórmula inequívoca en mis relaciones interpersonales: sólo aquel que ha comido un caldo de gallina conmigo y ha llorado de lo enchilado al morder un chile de árbol puede decir sin temor a equivocarse que me conoce.

De acuerdo, de acuerdo, exagero nuevamente. No hace falta que hayan comido un caldo Castro conmigo para conocerme. Pero sí se los recomiendo ampliamente. Quizá en una de esas y ustedes también encuentran su lugar-en-el-mundo.

¡Larga vida a los Caldos Castro!

Jordy-Obama

Mis queridos cinco lectores, les tengo una excelente noticia: estoy de buen humor. Los dolores máximos de espalda comenzaron a ceder esta mañana, lo que me permitió bailar un poco de break dance con mis amigos en algún momento de la tarde y practicar mi deporte favorito por la noche: kick-boxing salvaje. Por si eso fuera poco, el Cuau me llamó para preguntarme si quería echarme una cascarita mañana por la mañana con él y su banda en el llano 4 de Iztapalapa. Obvio dije que sí, pero con una condición: que fuera sólo un ratito, pues en la tarde tengo sesión de yoga intensivo.

Ehhh... sí. El caso es que estoy contento.

Los colaboradores de Distintas Latitudes han respondido con seriedad y profesionalismo, lo que me agrada y me motiva bastante. Claro, aún no han enviado sus textos, pero confío en que todo saldrá bien.

Pero no, mi propósito esta noche no es escribir sobre temas tontos y banales.

Así que mejor no escribiré.

Dejaré que el tema tonto y banal hable por sí mismo.

De acuerdo, he aquí la explicación de esta entrada pinche pero bienhumorada: desde hace meses muchas personas me han dicho "weeeey, te pareces un chingo a Obama". Sin embargo, hoy me lo repitieron con especial entusiasmo e insistencia, tanto que la gente sólo me dejó de "molestar" hasta que les dije "ok, YES, WE CAN" y todos explotaron en risas y palmadas de burla y júbilo.

Así pues, para regocijo de las huestes jordyobamistas, hago pública mi intención de competir por la presidencia en el 2036. ¡Awuilbur! Yes, we can! Les informo, pues, que comienzo desde ahora mi pre-pre-pre-pre-pre campaña con algunas de las excelentes imágenes que mi próximo director de camapaña, Mau ZC, me ha hecho llegar. Los textos, sin embargo, son míos. ¿Qué opinan? ¿Me lanzo por la grande? ¿Verdad que cuento con su voto?

-Chancellor Angela Merkel, let me make one thing perfectly clear: We, the people of Mexico, will never stop eating tacos and tequila, no matter how much you prefer doner kebabs and Jägermeister.

We hold these Truths to be self-evident, that all Men are created equal and have unalienable Rights, that among these are Pozole, Tacos, Gorditas, Memelas, Life, Liberty and the pursuit of Happiness... (Jordy-Obama dixit)

(Jordy, the next mexican-chilangolandian president. ¡Awilbur!)

Tres notas, tres, que me hicieron sonreír.

Buenos días, queridos cinco lectores. Hoy, tal parece, desperté con buen ánimo. Es por eso que he decidido escribir sobre tres notas, tres, que leí hace poco y que me causaron reacciones diversas, pero eso sí, todas positivas.

Antes de comenzar, una breve introducción: debo decir que desde hace más de cuatro semanas una "noticia" o un artículo sobre México no me hacía sonreír. Vaya, con decir que tan sólo con abrir las páginas de los periódicos automáticamente me sentía nervioso, temeroso, sudoroso, rijoso, frondoso y oloroso (de acuerdo, también podemos culpar a la torta de huevo con frijol que desayuno cada mañana por algunos de estos síntomas) [bah, crédulos, nunca desayuno torta de huevo con frijol]. Está bien, después de semejante muestra de gracia y buen humor, les seguiré contando. No quiero entrar en detalles, pero fue justamente después de una "plática" nada amena sobre la actual situación de violencia e inseguridad que se vive en ciertas zonas del país que lamenté ser mexicano. Lo digo en serio. Después de esa "charla" sentí como si varios sujetos encapuchados hubieran vapuleado a mi Jordy nacionalista y patriótico y luego éste -agobiado, frustrado y desesperanzado- simplemente hubiera tomado sus maletas, las hubiera llenado de botellas de ron y se hubiera marchado a lavar dinero y/o vacacionar permanentemente en las islas Caimán. Sí señores, quizá la mayoría lo desconocía, pero así fue: el pesimismo, el desánimo, la impotencia (no sexual) y un sentimiento apocalíptico sobre lo que sucede en el país me causaron un conflicto interno bastante agudo. Creo que por esto mismo me abstuve de escribir durante varios días en el blog y mantuve un silencio casi espectral con personas cercanas y demás conocidos. Era tiempo para reflexionar. Pensar sobre lo ocurrido. Sufrir lo necesario. Sentir el abismo y compadecerme de la miseria humana. Bueno, quizá no tanto, pero algo así.

(Nótese la cara reflexiva y compungida, como si dijera "Something is rotten in Mexico")

En algunas ocasiones, sobre todo cuando en mi mente las cosas me parecían más oscuras y desalentadoras, hice la siguiente pregunta a algunos amigos: "¿qué te hace sonreír o sentirte orgulloso de este país?". Sus respuestas fueron tan diversas e interesantes que bien valdría hacer una entrada tan sólo para comentarlas. Sin embargo, no es mi intención hacerla ahora.

Después de la no tan breve introducción, comienzo con la primera nota. Se me podrá acusar de poco original, dado que varios conocidos colmecas ya han tomado esta noticia para postearla en sus blogs, pero, pero, ¡pero no me importa! Lo verdaderamente relevante aquí es que cuando encontré este artículo publicado en el Wall Street Journal (no cualquier periodicucho de cuarta señores, el WSJ "was the largest-circulation newspaper in the United States until November 2003, when it was surpassed by Usa Today", Wikipedia dixit) automáticamente se me reflejó una sonrisa en el rostro. El título del artículo es ya elocuente por sí mismo: "Is Mexico City the World's Greatest Food City?". Stan Sesser, el corresponsal del WSJ, no dice que sí abiertamente, pero después de narrar y describir sus opiniones sobre los esquites, los tacos, el pozole, los chamorros y varias delicias más, la respuesta parece evidente. Copio y pego una de las frases que más me llamaron la atención "There are cities, like Bangkok, where you can eat superbly at open-front restaurants with plastic stools for seats, and cities like Paris, where the food is terrific but comes at a price, usually astronomical. Mexico City is a rarity: From open-air markets to the highest-end restaurant, the food is magnificent." Los colegas que leen este blog allende nuestras fronteras seguramente opinarán que la comida de sus países es también deliciosa. Lo entiendo perfectamente. Me fascina la comida española, la italiana, la argentina, la japonesa, la venezolana y muchas más. Simplemente quiero decir que una nota, aparentemente tan irrelevante, me subió bastante los ánimos desde hace como cuatro días. Y eso, sépanlo, no me lo quita nadie.

(Mole, enchiladas, frijoles charros, pozole, tamales, tacos al pastor, de bistec, de lengua, de ojo, de nana y buche, totopos con guacamole, esquites, gorditas y demás garnachas, mmmm... ¡qué delicia!)

La siguiente nota, así tenía que ser, es política. Ya tenía rato que no me metía con cuestiones de política nacional en el blog, así que me disculpo y prometo retomar estos temas con más vigor y fuerza que antes. Pero vamos, no se desanimen ni dejen la lectura aún. Es algo breve, pero simbólico y creo que también positivo. Javier Corral Jurado, uno de los pocos panistas (y políticos mexicanos, en general) que todavía conserva algo (yo diría bastante) de dignidad ha decidido buscar una candidatura para la Cámara de Diputados que se renueva este año. Enhorabuena por Javier Corral. En breve habrá más noticias sobre este proceso electoral del 2009.

(Para quien aún no lo conozca, este es nuestro gallo para el 2012: Javier Corral. Ande lector, lectora, pase la voz)

Y terminamos con la nota científico-cultural. Hace poco le contaba a alguien que de pequeño uno de mis más grandes sueños era ser astrónomo. Ja, la idea me nació cuando a los nueve años leí un libro de Julieta Fierro que trataba sobre la creación del universo, del origen y evolución de las estrellas y cosas harto agradables e interesantes de ese estilo. Pues bien, mi sueño se truncó cuando (¡maldito destino!) el álgebra y el cálculo diferencial no hicieron migas conmigo y me enteré que para ser astrónomo se necesita tener un razonamiento matemático encomiable, o por lo menos saber resolver una ecuación de segundo grado. Carajo, yo que sólo quería estar horas y horas viendo el cielo, descifrando señales extraterrestres y descubriendo uno que otro planeta para ponerle mi nombre y el nombre de mis amiguitos de la infancia. Pues bien, el caso es que el próximo sábado 31 de enero, fingiré que soy astrónomo por una noche. Con motivo de las celebraciones del "Año Internacional de la Astronomía", la UNAM, la UAM y el gobierno del Distrito Federal (bien por el carnal Marcelo, nuestro gallo "B" para el 2012), alistan la "Noche de las Estrellas" (acepto que el nombre es cursilón y chafa y que parece sacado del canal 2 de Televisa, pero qué más da). El evento tendrá lugar en el Zócalo de la ciudad de México y el punto interesante es que en la plaza de la Constitución se colocarán más de cincuenta telescopios que podrán ser utilizados gratuitamente por todos los asistentes y durante más de tres horas las luces del centro de la ciudad se mantendrán apagadas para que cientos de capitalinos puedan apreciar mejor el cielo estrellado. Y no sólo eso, ¡también asistirá Julieta Fierro!

Así que, después de todo, aún hay cosas que suceden en mi país y que me hacen sonreír. La situación podrá ser complicada, pero qué chingaos, ¡Viva México cabrones!

(Por un México nuevo, Vota Jordy presidente. Este anuncio no puede ser fiscalizado por el IFE pues es parte de la pre-pre-pre-pre-pre-pre-pre campaña hacia la presidencia en el 2036)

Una semana agotadora, pero increíble

Muero de sueño, pero antes de caer dormido quiero dejar constancia de esta semana que ha sido verdaderamente interesante. Entre comidas italianas, conferencias exquisitas, presentaciones de libros, brindis de honor, clases de filosofía política que realmente hacen pensar, proyectos sociales que van saliendo, pláticas interesantes con amigos nuevos y viejos, desvelos increíbles hablando sobre esto y aquello, y un trabajo que cada vez exige más, puedo decir con absoluta certeza: estoy cansado, pero contento.

Vamos por partes:

Lunes 24

El lunes tuve la oportunidad de asistir a la conferencia que dictó la directora general de la CEPAL, Alicia Bárcena, en el TEC de Monterrey sobre la crisis financiera mundial. Me dejó muy pensativo, pues obviamente son momentos difíciles para la economía internacional, pero igualmente optimista y con ganas de conocer más sobre el tema, pues es quizá el tiempo propicio para cambiar los viejos paradigmas económicos y hacer bien las cosas. La profesora fue muy clara: "estamos viviendo NO una época de cambios sino un CAMBIO de época". Su argumentación era clara y concisa: "en América Latina y en varias otras partes del mundo se vio que el esquema de una economía dirigida desde el estado no funcionó; luego vimos que un mundo dejado sólo a la voluntad de las reglas y fuerzas del mercado es demasiado riesgoso e igualmente ineficaz. ¿Qué hacer, entonces? No quiero olvidar esta frase excelente de la profesora Bárcena, que cito de memoria:

"No más sólo Estado, ni más sólo mercado, ahora necesitamos forzosamente Estado, mercado y ciudadanos, ideando nuevos esquemas, promoviendo reformas, trabajando juntos [...] Y nosotros tenemos que intervenir más en las decisiones que finalmente nos afectarán, y para intervenir es necesario conocer. ¿Saben lo que está haciendo el gobierno mexicano para paliar la crisis, jóvenes? ¿Lo que hacen otros países latinoamericanos? ¿Lo que hacen otros gobiernos del mundo? ¡Atrévanse a conocer, jóvenes! Esta crisis es de una envergadura enorme, y tenemos que trabajar desde ahora, su generación y la mía, para que no se vuelva a repetir algo así."

Después de la conferencia, un vino de honor. Qué contraste más claro con el sábado anterior. Pláticas amenas, personas reflexivas, ideas interesantes. Y aquí va un agradecimiento especial: no hubiera asistido a esa conferencia a no ser por la invitación que me hizo una colega mexicana que vivió diecisiete años en Venezuela y que no quiere aparecer en este blog porque dice que las fotos no le gustan y que de ahora en adelante llamaré la niña "X".

Yo meroles con la "niña X"

Martes 25.

El martes fue un día agradable. Fui al CIDE y platiqué con Natalia sobre cosas varias, entre ellas la cuestión del PROCAMPO. Tuvimos, además, una "sesión" informal con Merino, en la que nos exigió resultados para el próximo lunes, aunque con un humor relativamente negro. No olvidaré su frase: "Tenemos que reunirnos el próximo lunes para ver cómo vamos y ver si hay avances. Eso o regodearnos en la inutilidad, jaja" Creo que a Natalia no le hizo nada de gracia el comentario de Merino, pero yo creo que lo dijo así, bromeando, no porque no le demos resultados, sino porque él tampoco ha hecho mucho para el proyecto y que ya comenzó a estresarse. En fin. En la tarde-noche pasé a visitar a Luis y le comenté sobre la conferencia de la CEPAL.

Miércoles 26.

El miércoles comenzó todo muy diplomático, formal, y multilateral, tanto que hasta me vestí de saco, pantalón y botas de charol (ja, obvio no tengo botas de charol). El motivo: un evento en la Secretaría de Relaciones Exteriores (SRE) que llamó mucho mi atención, el lanzamiento de la convocatoria para los delegados juveniles de la ONU. Las presentaciones fueron interesantes, pero no apasionantes, pero bueno, lo realmente importante es lo que sigue, así que todos aquellos amantes del multilateralismo y participantes asiduos a los modelos de la ONU, ¡prestad atención que esto es para ustedes! La idea es muy sencilla y seguramente los hará suspirar: la SRE escogerá (como cada año desde 2005) a tres jóvenes para integrarlos plenamente a ¡oh sí, escuchen bien! la delegación mexicana que participará en la Asamblea General de Naciones Unidas en Nueva York, y ¡ah, qué emoción! les darán capacitación, viáticos y ¡la posibilidad de saludar al chino Ban Ki-moon! (Esta es la parte en que los amantes del institucionalismo liberal se emocionan de verdad, lanzan gritos de júblio, saltan como niños y entre tal paroxismo tienen un desvanecimiento provocado por la alegría sin igual, caen al piso y se atrofian sus facultades mentales, lo que de esta manera les impide participar en tales certámenes. Ufff. Menos mal que soy neorealista, ja)

Después del exabrupto, pido disculpas a los institucionalistas liberales (ja, como si alguno me leyera... bueno, quizá el Chamaco) y prosigo con el comercial de la SRE: el concurso de selección se hará a través de la redacción de un ensayo, o de la realización de un proyecto radiofónico o un video que hable sobre la importancia de la ONU en (ah, qué ternura) nuestras vidas. Así que desde aquí, este blog se suma a la campaña publicitaria y exhorta a los jóvenes interesados en cuestiones multilaterales y de relaciones internacionales a que participen. Yo lo haría.

Terminado el evento, vino una pequeña sesión de fotos frente al Hemicíclo a Juárez. Mi cámara, como bien saben varios de ustedes, no puede funcionar sin el famoso "stupid stick", así que, armado de valor, y con un pequeño palito de madera en las manos, nos dimos a la tarea de tomar media docena de fotos. Sin embargo, la "niña X", por razones de seguridad, prefiere que su imagen aparezca difuminada, pues teme que alguno de los grandes cárteles de traficantes de bombones de chocolate la reconozcan y la busquen para un ajuste de cuentas, pues ella ha acaparado casi todo el mercado negro de bombones, lo que indefectiblemente provocará una guerra intestina en los bajos mundos del tráfico de bombones, lo que a su vez...


De acuerdo, de acuerdo, he visto muchas películas de acción últimamente. El caso es que del Hemicíclo a Juárez nos dirigimos a la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM para entrar a la última clase del gran filósofo contemporáneo -aunque insuficiente politólogo-: ¡Enrique Dussel! [clap, clap, clap].

La clase fue verdaderamente magistral, desde todos los puntos de vista. Citaré, pues, algunas de las ideas más importantes:

"El principio de factibilidad es preponderante en la política. Más allá de ideas justas, legítimas o buenas, es necesario que sean posibles"

"La política es caminar sobre errores, pero un buen político es el que tiene el valor de corregirlos"

"El socialismo real de la URSS no era política, era pura administración"

"La razón política debe siempre pensarse como una razón estratégica"

"De eso se trata jóvenes, no de que citen lo que he dicho aquí, sino que lo mejoren o lo destruyan, pero que piensen por ustedes mismos"

"Nunca olviden el contacto real, jóvenes. Muchos filósofos comienzan a elevarse demasiado y se pierden en la nada. Si hacen filosofía, o cualquier otra cosa, sabrán que han triunfado si consiguen explicar sus ideas incluso a los menos entendidos. No vean a los demás por encima del hombro, véanlos directamente a los ojos"

El final de la clase fue verdaderamente emotivo y, por increíble que parezca, fui yo quien comenzó con los aplausos. Qué gran profesor. Equivocado o correcto en lo que piensa, es coherente en su hacer, además de comprometido y apasionado en sus ideas. Tan sólo por eso se merece mi reconocimiento.

El día no terminó allí. Después de platicar un poco con Luis Urquieta sobre las ideas de Dussel, me fui directo al Colegio de México pues Rafaél Segovia presentaba su último libro: La política como espectáculo: el sexenio de Vicente Fox. El tema por sí solo ya me llamaba la atención, pero mi interés se incrementó hasta la décima potencia cuando supe que Fernando Escalante y Lorenzo Meyer comentarían el libro. Terminada la presentación se ofreció un vino de honor y degusté varios bocadillos deliciosos. (Nota mental: creo que nunca brillaré en sociedad si cada vez que veo a un mesero con la charola de los bocadillos comienzo a correr tras de él y dejo a mis interlocutores hablando). El caso es que el brindis fue la oportunidad exacta para platicar con mis compañeros de "Pensar el Desarrollo" sobre el proyecto de captación de agua pluvial en Iztapalapa en el que estamos. Platicamos y definimos varias cosas importantes y decidimos que sea yo meroles quien haga la introducción y la conclusión del artículo que saldrá próximamente en Agora (revista de los estudiantes del Colegio de México). Al final del brindis llegó Gerardo Esquivel, profesor de Economía, y nos enfrascamos en una plática muy interesante sobre el equipo económico del próximo presidente de Estados Unidos, Barack Obama, misma que se vio abruptamente interrumpida por la llegada de más bocadillos (ja). Bah, no importa, algo pondrá en su blog.

Jueves 27.

Día de "investigación académica". Natalia y yo fuimos al Archivo General de la Nación a buscar información sobre el PROCAMPO. Puesto que hay documentos de valor incalculable, para entrar a la biblioteca es necesario entrar con tapabocas y guantes de latex. Es una pena que no llevara mi cámara, pues nos veíamos tiernamente ridículos (el punto de no retorno fue cuando Natalia se puso a bailar como Michael Jackson, ¡y yo sin cámara!). Después de preguntar aquí y allá, quedó claro que el AGN no tenía nada que nos pudiera servir. "No, del PROCAMPO no tenemos nada, pero tenemos delimitaciones de la tierra otorgada por cédulas reales de 1635"- dijo una amable señorita que seguramente no entendía la poca profundidad histórica de nuestra investigación. De ahí, fui con Natalia a comer al mercadito donde alguna vez los tertulianos platicaban alegremente. Obviamente el plato consisitó en un huarache con carne asada y un boing, todo aderezado con una plática excepcional con mi compañera de trabajo. De ahí, a la SAGARPA a entrevistar al encargado de la sección de evaluación del PROCAMPO. El cuate vestía medio hippie y nos recibió con mucho entusiasmo, pero conforme nuestras preguntas se hacían más incisivas, el señor se convirtió en una tumba. Apuntó nuestros datos y la conversación terminó con un escueto: "voy a preguntar si les podemos conseguir esta información, adios". Natalia todavía arremetió con una última pregunta: "¿Con quién tuvimos el gusto?", a lo que el tipo contestó, visiblemente nervioso "Rafaél". Ja.

Eso fue todo lo importante del jueves.

Viernes 28

Hoy es viernes 28, desperté tarde, desayuné tarde, escribí esto y ahora tengo apenas una hora y media para bañarme, comer y salir de mi casa rumbo a las yardas, ¡oh lugar emblemático!. Ahí me encontraré a Luis y a Natalia y al finalizar la degustación de cerveza, Luis y yo nos iremos a la fiesta de Shere (¡yeah!). Y no, mis queridos cuatro lectores, no os preocupeís por mí. No más fiestas vacuas y extrañas. Hoy, si acaso, brindaré un par de ocasiones y platicaré con mis amigos de los temas que nos interesan. Así sea.

La Resonancia Magnética

Hoy tuve una mañana atípica: pasé más de cuarenta minutos en una especie de cápsula rara escuchando sonidos raros (no Chamaco, no he fumado nada y tampoco fueron alucinaciones, jaja). Todo con el objetivo de intentar descubrir por qué chingaos tengo una presión arterial tan alta (150/100 aprox.). Bien, después de dos ultrasonidos renales, dos exámenes de sangre y varias pruebas de orina, por fin hoy me hicieron el último estudio que me faltaba: la resonancia magnética, pues de esta manera se puede saber si tengo o no tengo en la región abdominal algún intruso malvado que esté provocando la hipertensión. Sí, bueno, no es la entrada más amena que podría escribir, lo sé, pero así fueron las cosas:

Primero, llegar a las 10.00 am. a los Laboratorios Polanco que están justo enfrente del Centro Médico Siglo XXI. Tomar un turno y esperar a que lo atiendan a uno.

Segundo, llenar un cuestionario y firmar una hojita en la que uno se "compromete" a no moverse una vez dentro de la cápsula durante los 45-60 minutos que dura el estudio (jaja, me dio un poco de risa que te hagan firmar algo así "¿y si me muevo qué me hacen?"-pregunté, "nada, nomás te regaña el doctor"-me contestó la señorita)

(La "Cápsula")

Tercero, llegas a un cuartito en donde debes dejar todos tus objetos metálicos y la enfermera pregunta "¿necesita medio de contraste?" (o sea que te inyecten alguna cosa en la vena para que sea más claro el estudio). Respondo que no, pues en este caso yo no lo necesitaba, según mi cardiólogo.

Cuarto, te acuestas en una especie de cama individual que está sobre un riel, por fuera de la cápsula. El doctor llega, coloca unos cables, unos sensores, una especie de "tabla" en la región abdominal, te pregunta si no eres claustrofóbico, te da las últimas indicaciones. "Por ningún motivo te muevas, si quieres toser o te comienzas a sentir mal, inmediatamente nos avisas". Con frases así uno se siente re-tranquilo, ja.

(Pues sí, así son los momentos previos antes de la entrada a la "Cápsula")

Quinto, el doctor te pone unos cascos auriculares como los que usaba Jacobo Zabludovsky en sus buenos tiempos. Los cascos sirven para dos cosas: para que no se te destruyan los oídos debido a los ruidos extraños que hace la maquinita y para que el doctor se pueda comunicar contigo en todo momento.

(Sonidos raros durante 45 minutos, si no fuera por los cascos uno terminaría más loco)

Sexto, entras a la cápsula. El doctor -que quién sabe a dónde se fue- te habla por los auriculares. "¿Me escuchas bien?"-pregunta. "Sí"-respondo. Se empiezan a escuchar los primeros sonidos raros. Y luego, "Respira profundo por la nariz... ahora saca el aire, todo, contén la respiración lo más que puedas..." Y bien, esa frase la escuché, sin mentir, más de cien veces. Y es increíble, los sonidos raros siempre son distintos. A veces más agudos, a veces más graves.

Séptimo, después de cuarenta y cinco minutos de respirar profundo, sacar el aire y contener la respiración lo más que pude... se siente como empiezas a salir de ese lugar encerrado. El doctor llega, te quita los cables y los sensores y te dice: "muy bien, puedes pasar por tus resultados el miércoles de la próxima semana".

Octavo, uno sale de los laboratorios medio atarantado pensando: "Hasta eso estaba buena la música magnética".

Pues bueno, así fue la mañana de hoy. ¿Qué pasará? No lo sé, sinceramente estoy un tanto nervioso. En fin, mientras tanto, ¿vamos por unas yardas?

Una bici, un panqué y un regaño: las roomates de Berlín

Durante mi estancia en Berlín renté por seis meses un cuarto en un departamento que estaba sobre la Reuterstrasse en el distrito de Neukölln (más conocido como el barrio turco). Conseguir lugar para vivir en Berlín es relativamente sencillo y barato y una de las opciones más recurridas por los estudiantes es rentar un WG (Wohngemeinschaften, así se le llama compartir departamento con otras personas).

Pues bien, en ese tiempo me tocó conocer a Avery (una chica de 20 años originaria de Nueva York) con la que conviví poco más de dos meses.

(Comiendo tacos con Christine y Avery)

Al principio todo era cordialidad entre nosotros y platicábamos mucho sobre Barack Obama y Hillary Clinton, pero sucedió un incidente que tensó la relación: un día se me ocurrió conectar una plancha en uno de los contactos que no tenía regulador de corriente y en el departamento se escuchó un -tzzzzzzz- y se fue la luz. Al tratar de cambiar los fusibles, se escuchó un nuevo y más potente -TZZZZZZ- seguido de una gran chispa. Horas después y con ayuda de un electricista regresó la luz al departamento , pero uno de los convertidores de corriente de Avery se descompuso por las descargas eléctricas inesperadas (bueno, al menos la descarga se la llevó ese aparatito y no su laptop) y ella se enfureció conmigo. Las conversaciones se redujeron a "no sé qué habrás hecho, pero el caso es que ahora tendrás que conseguirme un convertidor de corriente". Bueno, después de dos días lo conseguí, pero casi no volvimos a hablar. La última vez fue cuando, antes de regresar a NY, me vendió su bici a un precio realmente bueno: ¡25 euros!

(La bici que le compré a Avery)

Otra roomate que tuve fue Cathrin, chica alemana de 25 años. Con ella las cosas siempre fueron mucho más sencillas, quizá porque ella es una persona que se toma las cosas con más calma. Los primeros tres meses casi no platicábamos, pues ella trabaja muy al norte de Berlín y casi no nos veíamos. Pero un día, mientras yo le platicaba de mi interés por la historia europea en general, ella me enseñó algunas fotos de cuando cayó el Muro de Berlín y me contó su experiencia.

(Con Catrhin en el Viktoriapark)

Fue una charla muy amena y a partir de ahí creció una mutua confianza y, creo, una buena amistad. Ella me platicaba de sus problemas con Valentin (un chico de 18 años del cual estaba enamorado) y yo le platicaba de todo un poco. Además, debo agradecerle que el día de mi cumpleaños me hizo un panque delicioso (que ahora yo también sé cocinar). Lo dejó en la mesa del comedor antes de que se fuera a trabajar mientras yo seguía dormido y debo decir fue la única sorpresa agradable que realmente tuve ese 5 de mayo.

(Delicioso panqué, ¿quién quiere?, yo lo hago)

Por último, está Ines. Al irse Avery necesitábamos un nuevo inquilino en el departamento y así fue como llegó esta chica también alemana de ¡30 años!. Ella trabajaba en la producción de una película de bajo presupuesto sobre la vida de Enrique IV de Francia y desde un principio nos llevábamos bien y platicábamos mucho. Se le notaba un interés genuino por aprender un poco de México y de lo que yo estaba estudiando en Berlín. En fin, el único problema que llegué a tener con Ines es que era muy, pero muy celosa de su comida (jaja, suena raro, ya sé).

(Con Ines y Sebastián Urquieta viendo un video de la caída del Muro de Berlín)

El caso es que Cathrin y yo teníamos un sistema de reglas no escritas que nos había funcionado muy bien: cada quien compraba su propia comida, pero el otro siempre podía tomar un poco de lo que quisiera. Ines, sin embargo, nos pidió que a ella no la tomaramos en ese sistema, que ella prefería comprar y comer sólo su comida y ya. El problema ocurrió, pues, durante un fin de semana (después de una semana terrible y sumamente deprimente para mí) que no quise salir para nada de mi departamento, ni siquiera para comprar comida, y dio la "casualidad" que el domingo (todo está cerrado el domingo por la tarde) me moría de hambre terriblemente. Ines y Cathrin no estaban en casa y tenía dos opciones: morir de hambre o comer un poco de lo que había en el refrigerador. Opté por lo segundo, sin saber si lo que comía era de Ines o de Cathirn. A la mañana siguiente, recibí un mensaje. Evidentemente lo que me había comido no era de Cathrin. Oops.

(Lo siento, pensé que había dejado suficiente)

En fin, puedo decir que eso fue lo más "grave" que me ocurrió con mis compañeras de departamento. El mismo día del mensaje compré un chocolate para Ines y le pedí disculpas. En verdad estaba muy apenado.

-It's ok Jordy... but I was really hungry this morning and when I saw there was nothing for my lunch... I was really angry... but it's ok...

Afortunadamente me perdonó inmediatamente y fuimos a ver el partido Austria-Alemania de la Eurocopa. Ganó Alemania, compramos algunas cervezas y todo fue felicidad.

The Simpsons - Homer Evolution

Explicar "quiénes somos" y "de dónde venimos" nunca ha sido tarea sencilla.

Los misterios de la evolución siempre han sido motivo de grandes debates.

Hasta el día de hoy no hay un acuerdo claro que permita responder estas interrogantes.

He aquí la mejor explicación hasta ahora.

Mecánico

He aquí el otro video de Amandititita, la anarcumbiera.

Novio Metrosexual

La Anarcumbia, nuevo fenómeno musical? Quesque la Anarcumbia de Amandititita comienza a sonar por las tierras aztecas. Será cierto? Por lo mientras aquí están dos de sus videos.

Absolut Moon

Tecktonik en el metro de Paris

El creador de la Tecktonik

Él se hace llamar Jey-jey y su video en Youtube lo han visto más de 7 millones de personas. Se supone que él fue el inciador, el pionero de este ritmo que causa furor en Francia: la Tecktonik. Desde finales del verano pasado, la Tecktonik se convirtió en todo un fenómeno social. No solamente es un ritmo, ahora es un estilo de vestir y hasta una "nueva forma de acercarse a la vida", jaja. Cuando encontré a Edwin Hatton en Bruselas, uno de sus amigos parisinos nos mostro los pasos básicos. He intentado bailarlo un par de ocasiones, cada vez voy mejorando un poco, jaja. Es chistoso, pues de pronto iba en el metro de Paris y chicos y chicas de distintas edades prendían sus ipod a todo volumen y se ponían a bailar, incluso dentro de los vagones. Un domingo me fui a pasear en bicicleta por un parque y los niñitos, como de 4 y 5 años, con sus chamarras, sus bufandas y sus gorritos, estaban "bailando" Tecktonik. Me dio pena grabarlos, pero se veían muy tiernos. Y qué pues, ¿ustedes se animan a bailar Tecktonik?

No you can´t

Y les dejo la exquisita parodia que le hicieron a John McCain. No es por nada, pero que buenas producciones, jaja.